Выборка анекдотов из коллекции Ирины Цурковой, сгрупированных по тематическим разделам: «Анекдоты», «Пропаганда», «Выезд», «Свобода», «Первая эмиграция», «Сталин», «Брежнев», «Социализм», «Правительство», «Внешняя политика», «КПСС», «Продовольствие».
АНЕКДОТЫ
***
Судья выходит из зала заседаний и хохочет.
— В чем дело? — спрашивает его коллега.
— Анекдот услышал, ужасно смешной!
— Так расскажи!
— Не могу, сам за него только что десять лет дал.
***
— Кто это у вас там сидит и сочиняет анекдоты?
— Кто сочиняет, тот и сидит.
***
Журналист спрашивает Брежнева:
— Леонид Ильич, у вас есть какое-нибудь хобби?
— Конечно, есть. Я собираю анекдоты про себя.
— И много их уже у вас?
— Пять лагерей, шестой достраиваю.
ПРОПАГАНДА
***
Жил-был на свете король. Он был крив на один глаз и хром на одну ногу. Однажды он позвал к себе художника и попросил написать свой портрет. Художник изобразил его с обеими здоровыми ногами и глазами.
— Но это же лакировка действительности! — воскликнул король и приказал отрубить художнику голову. Так родился и умер романтизм. Он призвал другого художника и тот, памятуя об участи предшественника, нарисовал короля как есть: с хромой ногой в кривым глазом.
— Но это бесстыдная клевета!— воскликнул король и приказал отрубить голову и этому художнику. Так родился и умер реализм.
Третий художник долго думал и наконец изобразил короля в профиль, сидящим верхом на коне. Хромой ноги в кривого глаза было не видно. Король пришёл в восторг от своего портрета и богато наградил художника. Так родился, живет и процветает социалистический реализм.
***
Приходит старушка в поликлинику и просит в регистратуре:
— Дайте мне, пожалуйста, номерок к ухо—глазу.
— К кому-кому?
— К ухо—глазу.
— Да у нас нет такого врача! А на что вы жалуетесь?
— Дело в том, что я уже давно вижу не то, что слышу, и слышу не то, что вижу.
***
Комиссия должна приехать в детский садик. Воспитательница объясняет детям:
— Дети, когда приедет комиссия, и будут задавать вам вопросы, вы на все вопросы должны отвечать: “В Советском Союзе". Понятно?
—Понятно.
Приезжает комиссия, детей выстраивают перед ними.
— Скажите, дети, где в мире самая вкусная еда?
—В Советском Союзе! — хором отвечают малыши.
— А где самые лучшие детские садики?
— В Советском Союзе!
— А где в мире самые веселые игрушки?
— В Советском Союзе!
Машенька громко и горько заплакала.
— В чем дело, Машенька? — спрашивает воспитательница.
— Я хочу в Советский Союз!
ВЫЕЗД
***
В наше время лучше иметь дальних родственников на ближнем Востоке, чем близких родственников на Дальнем.
***
Руководителю некоего завода сообщили, что через пару недель к ним приедет иностранная делегация. Возможно, они будут интересоваться национальными проблемами. Директор завода решил заблаговременно принять меры, вызвал своего заместителя, старого коммуниста с большим стажем, и сказал ему:
—Слушай, Вася, я тут обо всем договорился с соответствующими органами. Мы тебе выделим паспорт на имя Шапиро Абрама Моисеевича. Когда приедет делегация, я вызову тебя и ты расскажешь им все, что нужно.
Приезжает делегация. Идет разговор о разных предметах, наконец, один из членов делегации задает вопрос:
— Скажите, а как у вас решаются национальные проблемы? Не ущемляются ли права евреев, например?
— Ну что вы! — говорит директор, — никаких национальных проблем у нас и в помине нет. Впрочем, если вы хотите, я сейчас вызову своего заместителя, Шапиро Абрама Моисеевича, он вам сам обо всем расскажет.
Директор нажимает клавишу селектор:
— Позовите мне, пожалуйста, Шапиро Абрама Моисеевича. Что? Что?! Как "уже уехал"?!!!
***
Евреи в Советском Союзе делятся на два вида: смелые — которые уезжают, и самые смелые — которые остаются. Среди них есть подвид: те, кто надеются, что им удастся остаться.
***
— Как разговаривают умные евреи с глупыми?
— По телефону в Нью-Йорке.
СВОБОДА
***
Приходит грузин в ресторан, берет меню и говорит официанту:
— Принесите мне, пожалуйста, шашлык.
— Шашлыков, к сожалению, нет.
— Но ведь в меню есть.
— В меню есть, а на самом деле нет.
— Тогда дайте бастурму.
— Бастурмы, к сожалению, тоже нет.
— Но в меню есть.
— В меню есть, а на самом деле нет.
— Ну тогда дайте суп харчо.
— И харчо нету.
— Послушай, дорогой, это у тебя меню или Конституция СССР?!
***
Идет Брежнев по рынку. Походит к нему грузин с барашком в руках и говорит:
— Выбирай, дорогой! Хороший барашек, бери!
— Но кого тут выбирать? Барашек-то один.
— Но ведь мы же тебя выбираем.
***
Заходит человек в юридическую консультацию и спрашивает адвоката:
— Скажите, пожалуйста, имею ли я право...?
— Имеете, имеете.
— Скажите, а вот это право я имею?
— Конечно, имеете,
—Скажите, а вот на это я имею право?
— Безусловно‚ имеете.
— Скажите, пожалуйста, могу ли я...?
— Э-э-э, нет!
***
Человека допрашивают в комиссии:
— Каково ваше мнение о внутренней политике партии?
— Я ее поддерживаю и одобряю.
— А что вы думаете о внешней политике нашей партии?
— Я ее тоже поддерживаю и одобряю.
— Послушайте, ну что вы говорите таким казенным языком? Неужели у вас нет собственного мнения?
— Собственное мнение есть. Но я его не поддерживаю и не одобряю.
ПЕРВАЯ ЭМИГРАЦИЯ
***
Во время похорон Ленина на Красной площади стоит старушка и горько плачет.
— Не плачьте, мамаша, — говорит ей красноармеец. — Ленин умер, но ленинизм живет.
— Вот я о том и плачу, сынок. Лучше бы наоборот.
***
Русский эмигрант приводит своего парижского друга в русское кафе.
— Взгляните, — говорит он французу, — на этого официанта. В России он был крупным промышленником, имел многочисленные заводы... А вот тот метрдотель был в России прославленным генералом... Видите Фокстерьера вон там, в углу у дверей? В России он был сенбернаром.
***
В 1926 году был принят новый уголовной кодекс, максимальный срок невезения по которому был 10 лет. После этого граждане решили, что советская власть продержится не больше одного года: через гол исполняется ее десятая годовщина, а больше 10 лет давать нельзя.
СТАЛИН
***
Колонный зал Кремля. На трибуне ЦК Сталин читает речь. Вдруг в первых рядах кто-то громко чихает. Сталин прерывает речь и спрашивает:
— Кто чихнул?
Молчание.
— Я спрашиваю: кто чихнул?
Гробовое молчание.
— Товарищ Берия, расстрелять первый ряд.
Всех, сидевших в первом ряду, уводят. Сталин продолжает доклад. И вновь кто-то чихает в первых рядах. Он вновь спрашивает:
— Кто чихнул?
Молчание.
— Я спрашиваю: кто чихнул?
Опять молчание.
— Товарищ Берия, расстрелять второй ряд. Уводят второй ряд. Сталин вновь читает речь, и вновь кто-то чихает.
— Кто чихнул?
Человек, сидящий в третьем ряду понимает, что его участь решена. Он встает и говорит:
— Товарищ Сталин, это я чихнул.
— Будь здоров, дорогой. И знай, что Сталин жестокий, но справедливый человек.
***
У Сталина пропала любимая трубка. Он звонит по телефону:
— Товарищ Берия, разберитесь, пожалуйста.
Через час он звонит в НКВД снова:
— Товарищ Берия, трубка нашлась.
—Поздно. Уже трое сознались.
***
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— Потому что при Ленине крови было по щиколотку, а при Сталине — по колено.
***
1937 год. Ночной звонок в дверь большой коммунальной квартиры. Все жильцы двора выходят в коридор. Никто не решается открыть дверь. А звонки в дверь, грохот кулаков в сапог все сильнее. Наконец один из жильцов, подойдя к двери, трясущимися руками приоткрывает ее и сразу обращает к соседям ликующее лицо:
— Товарищи, успокойтесь! Все в порядке! Наш дом горит!
БРЕЖНЕВ
***
Прибыли иностранные гости в Москву и пошли из гостиницы в Кремль пешком. По дороге они остановили прохожего и спросили:
— Мы правильно идем к Красной площади?
— Угу.
Прошли еще немного, спрашивают другого прохожего:
— Мы правильно идем к Кремлю?
— Ага.
Неподалеку от Красной площади спросили еще одного прохожего:
— Мы правильно идем к Кремлю?
— Да.
Пришли гости на прием к Брежневу и спросили его, почему трое прохожих ответили на их вопрос разными словами. Брежнев объяснил:
— Тот, кто ответил вам “угу", получил только начальное образование. Тот, кто ответил "ага", видимо, окончил десятилетку, а тот, кто сказал "да", образованный человек.
— И много у вас таких?
— Угу.
***
Выходит Брежнев на трибуну и собирается зачитывать речь, посвященную открытию Олимпийских игр в Москве. Открывает папку с речью и вещает:
— О, о‚ о‚ о, о...
Референт шепчет ему:
— Дальше Леонид Ильич‚ дальше! Это олимпийские кольца.
***
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, поднятые на должную высоту.
***
Выходит Брежнев утром на балкон и говорит:
— Здравствуй, ясное солнышко!
— Здравствуй, здравствуй, Леонид Ильич, — отвечает солнце.
Выходит Брежнев на балкон вечером и говорит:
— Приветствую тебя, ясное солнышко!
Молчание.
— Ясное солнышко, что же ты не отвечаешь?
Молчание.
— Солнышко, да где же ты?
— Пошел ты к черту, — слышится отдаленный голос. — Я уже на
Западе!
СОЦИАЛИЗМ
***
— Каковы семь основных противоречий развитого социализма?
— Безработицы в стране нет, а никто не работает. Никто не работает, а план все выполняют. План все выполняют, а в магазинах ничего нет. В магазинах ничего нет, а на столах у всех все есть. На столах у всех все есть, но все недовольны. Все недовольны, но все голосуют за.
***
Если капитализм загнивает социально, то социализм — капитально.
***
— Почему капиталистические страны стоят на краю пропасти?
— Они смотрят, что мы там внизу делаем.
ПРАВИТЕЛЬСТВО
***
Поймал старик золотую рыбку. Она попросила его:
— Отпусти ты, старче меня в море. А я любое твое желание выполню.
Подумал старик и сказал:
— Нет у меня уж сил рыбачить тут на море. Устрой ты меня, пожалуйста, в дом престарелых. Но только в хороший, самый лучший, какой у нас есть. Рыбка хвостиком махнула и в море ушла. А старик в тот же миг очутился в Кремле.
***
Лежат Ленин и Сталин в мавзолее. Их мирный сон прерывает какое-то громыхание. Ленин открывает глаза и спрашивает:
—Это что там за шум?
—А это Никита Сергеевич с раскладушкой лезет.
—К черту! К черту, не общежитие!
***
Мальчик спросил у Хрущева:
— Скажите, мой папа правду сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.
***
А и Б сидели на трубе.
А упало, Б пропало -
И работал в КГБ.
ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА
***
Заходит Хомейни в кабинет к Брежневу, в изнеможении валится в кресле, стаскивает с себя чалму и наклеенную бороду.
— Уф, Леонид Ильич, до чего же я устал! Как мне надоели все эти паршивые иранцы, фанатики ненормальные...
— Ничего, Хомейни, потерпи еще немного. Вон Феде Кострову на Кубе тоже нелегко приходится, а он держится.
***
Американец, француз и русский разговаривают о том, какой вид транспорта они предпочитают, Американец говорит:
— Я езжу на работу на "Форде", жена за покупками — на "Рено", а когда мы собираемся ехать в Европу, то садимся на "Роллс-Ройс".
Француз говорит:
— Я предпочитаю ездить на "Тойоте", жена на "Пежо", а в Европу мы не ездим, поскольку сами живем в Европе.
Русский говорит:
— У нас в стране прекрасно развит общественный транспорт. Поэтому я езжу на работу на метро, жена — на автобусе. А когда мы едем в Европу, то садимся на танк.
***
Археологи обнаружили неизвестную доселе мумию египетского фараона. Стали выяснять, какому фараону она принадлежит. Приехала группа ведущих английских египтологов — не смогла определить. Исследовали мумию французы, американцы — с тем же успехом. Наконец, прибывают три советских египтолога... в штатском, заходят в помещение, где покоится мумия, и просят не беспокоить их. Они вышли через трое суток, усталые и измученные и сказали:
— Это Рамзес Четвертый.
— Но как вы узнали?! — изумились ученые.
— Сам сознался, сволочь.
КПСС
***
— Какая система лучше: однопартийная или двухпартийная?
— Разумеется, однопартийная. Двухпартийную нам не прокормить.
***
— Где проходит граница между социализмом и феодализмом?
— По Московской кольцевой дороге.
— А где проходит граница между социализмом и коммунизмом?
— По Кремлевской стене.
***
Пропагандист вещает с трибуны:
— Итак, товарищи, в следующей пятилетие наша жизнь станет еще лучше!
Голос из задних рядов:
— А наша?
ПРОДОВОЛЬСТВИЕ
***
— Почему у нас в стране не хватает молока и мяса?
— Потому что мы движемся к коммунизму семимильными шагами. Какая же корова угонится за нами?
***
Демонстрация в Лафайет-парке перед Белым домом. Несколько тысяч студентов сидят на газонах и едят траву. К ним выходит Картер и спрашивает:
— Что у вас случилось? Почему вы едите траву?
— Потому что мы совсем обнищали, больше нам нечего есть.
Картер достал чековую книжку, выписал чек на миллион долларов и отдал его студентам.
Советские студенты, узнав об этом, пришли к Кремлю, сели на газон и принялись есть траву. К ним вышел Брежнев и спросил,почему они это делают. Студенты ответили:
— Стипендии у нас маленькие, мы все время голодные, вот и вынуждены есть траву.
Брежнев достал из кармана горсть пятаков, раздал их студентам и сказал:
— Так вы садитесь на метро и поезжайте в Сокольники – там трава сочнее.